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Sólo chistes


Robert de Saint-Loup

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Mr. Bean, escena en la sala de espera del hospital:

 

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  • AMP Audifonos: Burson Soloist SL MK2 >  Sennheiser 6xx >Fidelio X2HR
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On 15/6/2018 at 9:38 PM, UPset64 said:

Lo leí entero, y me recordó los relatos delirantes de Cortázar. 

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hay que cambiar la palabra compañeros por foreros , nada màs : 

 

 

Soy importador y distribuidor de marcas high-end para Chile. 

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  • 2 weeks later...
hace 10 minutos, Fingolfin.cl dijo:

un clásico (el chiste mas corto del mundo)

Había una vez....truz.

gracias gracias no se molesten

No encontré un emoticón que representara mi reacción :-|

@Sataman, te invocamos!!! :o

 

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  • 4 months later...

Entra Drácula en la panadería: – ¿Me vende dos marraquetas? 

Panadero -Pero,..... ¿usted no es Drácula?

Drácula – ....Sí.

Panadero–Yo siempre había pensado que Drácula solo bebía sangre.  

 

Drácula-....Cierto, pero es que ahí fuera ha habido un accidente y es para untar.

:D

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La Heidi se la esta chupando al abuelo...

de repente la Heidi ve de reojo que llega la Clara en silla de ruedas y le dice al Abuelo:

"Abuelo! llega la Clara!"

y el abuelo le dice:

"Espera! ahora llega espesa!"

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  • 1 month later...

-¡Hola, vengo por el Curso de Manejo de la Ansiedad!

-Comienza mañana... 

Se bella ciu satore
Je notre so cafore
Je notre si cavore
Je la tu, la ti, la tua
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Suena el telefono a las 3 de la madrugada:

- Aló....!!!! ¿Patrón?... Habla Segismundo, el cuidador de su parcela.
-Hola... ¿pasó algo malo?
-No, nada grave, sólo quería avisarle que ha muerto su lorito Juancho, patrón...
- Puta madre!!!... ¿mi lorito, Juanchito..? 
- Sí patrón, ese mismo...
-Pero...¿y que le pasó, como murió? 
- Es que comió carne podrida, patrón...
-¿Y quién le dio carne podrida? 
-Nadie Patrón, la comió de uno de los caballos muertos. 
-¿Caballos? ¿Qué caballos? 
- Dos de sus caballos pura sangre, patrón. Murieron de cansancio, por llevar tantos tambores con agua, patrón...
-Y por qué los hiciste cargar  agua, idiota!!
-¡Para apagar el fuego, patrón!....
 -¿Fuego?, cuál fuego...
- En su casa patrón, una vela cayó al suelo y una cortina prendió fuego a toda la casa. 
-¿Vela? Pero quien mierda encendió una vela en mi casa si tiene electricidad...!!
-Fue una de las velas del velorio, patrón...
-¿Velorio? ¿Cuál velorio, mierda, habla..!!
-El velorio de su mamá, patroncito, que llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.
--- ¡¡ NOOOOOOOO... ¡¡No puede ser!!! 
- ¡Ya, ya patrón no exagere! Tanta webada por un lorito???

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Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Londres Heathrow con destino a Los Angeles y, al sentarse, descubre a una mujer guapísima que está entrando en el avión. Se da cuenta de que se dirige hacia su asiento y... ¡¡bingo!! Se acomoda justo a su lado.

- Hola, ¿viaje de negocios o de vacaciones?

Ella lo mira y le responde de manera encantadora:

- De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.

El tipo traga saliva. Está junto a una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida y... ¡¡Va a una convención de ninfómanas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta de forma calmada:

- ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?

- Soy conferenciante. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.

- ¿De veras? - sonríe - ¿Y qué mitos son esos?

- Bueno, uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios "navajos" los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes son los residentes en la provincia de Córdoba..

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. Y le dice:

- Perdón, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre.

- Pluma blanca - le responde - Pluma Blanca Papadopoulos, pero todos en Córdoba me conocen como "el Negro care'tigre "

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Él:

Querida, cuando me acuerdo de tí, siempre pienso en una ciudad gringa...

 

 

 

Ella:

¿Cuál, seguro que Los Ángeles?

 

 

 

Él:

No, Kansas. 

Se bella ciu satore
Je notre so cafore
Je notre si cavore
Je la tu, la ti, la tua
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Él:

Querida, cuando me acuerdo de tí, siempre pienso en una ciudad gringa...

 

 

 

Ella:

¿Cuál, seguro que Los Ángeles?

 

 

 

Él:

No, Kansas. 

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1 hour ago, pacifyer said:

Él:

Querida, cuando me acuerdo de tí, siempre pienso en una ciudad gringa...

 

 

 

Ella:

¿Cuál, seguro que Los Ángeles?

 

 

 

Él:

No, Kansas. 

ohhhhhohhhhhh... :D

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Policía:

- ¿Y usted por qué no se detuvo al escuchar las sirenas?

 

Conductor:
- Porque ellas son seres mitológicos.

 

 

Policía:
- Sople aquí.

Se bella ciu satore
Je notre so cafore
Je notre si cavore
Je la tu, la ti, la tua
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Policía:

- ¿Y usted por qué no se detuvo al escuchar las sirenas?

 

Conductor:

- Porque ellas son seres mitológicos.

 

 

Policía:

- Sople aquí.

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