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Sólo chistes


Robert de Saint-Loup

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A propósito del sacerdocio...

En un convento a la hora de la cena la madre superiora llama a la novicia y le pide que prepare ensalada de apio (por decir algo). Al llegar a la cocina, se de cuenta la novicia de que no sabía cuánta ensalada preparar, y se devuelve y le pregunta a la superiora: "Pico para una o pico para todas?" Y el grito se escucha a todo cnancho: "Pico para todas" :D

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Otro tierno. Desde el jardín llega corriendo la novicia, entra a la oficina de la superiora del convento y le dice: "Madre superiora, me picó una avispa", a lo que la superiora le contesta "Eso no es nada hija, a mí me picó un obispo" :D

Editado por UPset64
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Y si fueran 33 mujeres mineras....???????

- El arroz está helado

- Y esta tontona, ¿se cree jefa?

- Borren el video que salgo mal... salgo fea!!...

- Díganle a mi marido que se vaya altiro a la casa y que no se ande haciendo el lindo con las periodistas

- Pucha que son, mandaron la ropa más fea....

- Yo soy "S", pero las poleras, igual me quedaron chicas, están malas!.

- Pregunten a los de la NASA si tienen algo para la sequedad del cutis

- El acondicionador, me dejó grasoso el pelo

- ¿Está trasmitiendo el mijito rico que habla como español?

- Si no mandan cigarros, matamos a las más guatonas (total igual no van a pasar por la chimenea)

- Otra vez la pava chocó el montacargas

- Y esta se cree el Doctor House? y apenas ponía inyecciones en el Sapu

- Todavía no veo ninguna paloma

- ¡No hay donde enchufar el secador de pelo!

- El agua mineral... ¿podría ser sin gas?

- En vez del naipe, el cacho y el dominó, mejor manden un tarot.

- ¿Hay alguien arriba que sepa cambiar tapillas?

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Aquí pillaron a lag zampeandose una porrista jajaja, no hay caso don calentin :D

Y con los zapatitos puestos . Rica la tonta. :)

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Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron

aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico. El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es removiendo sus testículos.

Juancho quedó anonadado y muy deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día a día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por

completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería.

"Eso es lo que necesito" - se dijo a si mismo, "... para empezar: un traje nuevo". Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo. El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, es talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo, - repuso el vendedor.

Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

- ¿Qué le parecería una camisa nueva?

Juancho lo pensó por un momento, y respondió:

- Claro, ¿porqué no ?

- Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo, - repitió el vendedor.

Juancho se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-Le convendría tener también zapatos nuevos.

Juancho estaba cada vez más animado.

- Por supuesto, - dijo.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.

- Deben ser de talla cuarenta y dos.

Juancho estaba asombrado.

- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo,- respondió el vendedor.

Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

- ¿Desearía también ropa interior nueva?

Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

- De acuerdo.

- Muy bien, deben ser calzoncillo de talla treinta y seis. Juancho se rió:

- No, mi amigo, ahí se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde los dieciocho años. El vendedor negó con la cabeza.

- No es posible que use treinta y cuatro. El calzoncillo sería demasiado apretado. ¡Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le produciría un terrible dolor de cabeza!

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Mirando el igualito a Pacifyer me acordé de Lugoen el mensaje de saludo por el bicentenario?

Voy a buscar foto...

Editado por guax
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Unos en portugués, dedicados a mi amigo Lag (que está sufriendo en Brasil):

A Juíza pergunta à prostituta: - Quando você percebeu que havia sido estuprada?

E a prostituta, secando as lágrimas diz: - Quando o cheque voltou!!!

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra: - Pode me explicar o que é isto?

E ele responde: - Só pode ser azar!

Vizinha: - Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...

- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

O analista: - Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

- Ele a maltrata? Bate em você?

- Não, quer que eu seja fiel!

A mulher diz, apavorada, ao amante:

- Meu marido está chegando!... e agora, o que eu faço?

- Pule pela janela!

- Mas nós estamos no 13º. andar!

- Agora não é hora para superstições!

Em Londres, marido e mulher sentam-se no restaurante e o garçom pergunta: - O que os senhores desejam?

- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.

- Senhor, tem certeza? ... e a vaca louca?

- Sei lá, pergunta aí pra ela....

Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:

- Que idade o senhor me dá?

- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo,

- dezessete anos!

- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!

- Nada disso, sou sincero... agora espere, que vou fazer a soma.

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala: - Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?

A mulher olha pra ele e responde: -

- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

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