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Sólo chistes


Robert de Saint-Loup

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Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.

En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa. Él le reprocha:

- Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo, el marido le dice: Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo. Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

- Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillónque les dice:

- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

- Sí... y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.

- ¡Qué bien! - dice el marido- yo quiero un millón de dólares cada año,durante el resto de mi vida.

- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.

- Yo quiero una casa en cada país del mundo- agrega ella.

- Tu deseo está realizado.

- ¿Y cuál es tu deseo, Genio? - pregunta intrigado el marido.

El genio se toma unos segundos y dice:

- Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada...

- El tipo no está tan mal- pensó.

El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:

- Dime, tengo curiosidad... ¿cuántos años tiene tu marido?

-Treinta y cinco- responde ella.

- ¿Y todavía cree en genios?

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El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:

- Dime, tengo curiosidad... ¿cuántos años tiene tu marido?

-Treinta y cinco- responde ella.

- ¿Y todavía cree en genios?

Nunca más vuelvo a ese campo de golf :)

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Unos en portugués, dedicados a mi amigo Lag (que está sufriendo en Brasil):

[font=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif

]A Juíza pergunta à prostituta: - Quando você percebeu que havia sido estuprada?

E a prostituta, secando as lágrimas diz: - Quando o cheque voltou!!!

A mulher diz, apavorada, ao amante:

- Meu marido está chegando!... e agora, o que eu faço?

- Pule pela janela!

- Mas nós estamos no 13º. andar!

- Agora não é hora para superstições!

[/font]

Muy bueno el del cheque protestado .

El de abajo no lo entendí ... :blush:

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Muy bueno el del cheque protestado .

El de abajo no lo entendí ... :blush:

A mulher diz, apavorada, ao amante:

- Meu marido está chegando!... e agora, o que eu faço?

- Pule pela janela!

- Mas nós estamos no 13º. andar!

- Agora não é hora para superstições!

La mujer le dice asustada a su amante:

- Mi marido está llegando... y ahora, qué hago???

-Salta por la ventana

-Pero estamos en el piso 13!

-Ahora no es momento para supersticiones!

:D

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Unos de gallegos (y tontorrones):

Un gallego, el primero de la cola en una farmacia, pide:

- "¡Vivaporu!"

y los otros que están en la cola gritan a coro...

- "¡Viva!"

Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad y ven un ascensor. A Manolo no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Paco por fin lo convence. El ascensorista, un negrazo gigante sentado en una banqueta les pregunta:

- ¿A cual piso?

- ¡A Paco, a Paco que fue el de la idea, joder !

Un gallego farmacéutico tomaba clases de inglés...... Entra un tipo a su farmacia, y le pregunta

----"¿Hay ampollas?"

Y el gallego farmacéutico le contesta

---GUÉLCOM, MÍSTER POLLAS!!!!!

Uno de viejos:

Un señor de cierta edad va acompañado de su esposa a su consulta de revisión médica anual.

Entra el médico a la sala de examen y le dice:

-Voy a necesitar una muestra de orina, materia fecal y de esperma.

El anciano, que estaba medio sordo, le pregunta a su mujer:

-¿Qué dijo el doctor?

La mujer le susurra al oído:

-" DALE TUS CALZONCILLOS"

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Una joven y bella mujer, deprimida por un amor no correspondido, decide acabar con su vida arrojándose al mar. Llega al puerto de Valparaíso, y entonces un marinero advierte que está llorando; el hombre le pregunta qué le pasa, y ella le cuenta. Él responde:

-Mira; tienes un montón por delante para vivir. Yo mañana zarpo para Europa, y allá las cosas van a verse de otro color. Si quieres, puedo hacerte pasar como polizona, y cuidarte hasta que lleguemos a destino. Yo voy a mantenerte contenta, a cambio de que también me hagas feliz... tú me entiendes...

La chica lo piensa un minuto, y acepta; después de todo, no tiene qué perder. La pareja camina en la oscuridad del puerto hasta una embarcación; el marinero la sube al barco y la esconde en un bote salvavidas. Durante tres semanas, cada noche, el marinero llega a con unos sándwiches, fruta y una bebida, comen, charlan en voz baja, y después hacen el amor.

Una de esas noches, la chica es descubierta por el capitán, que le pregunta:

-¿Qué estás haciendo acá?

-Tengo un acuerdo con uno de sus marineros: él me lleva a Europa a cambio de tener sexo todas las noches.

El capitán la mira, sonríe amargamente, y le dice:

-Mi amor: este es un pesquero, y nunca pasamos de San Antonio...

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Aviso verídico publicado en el Portal Financiero de un diario de EE.UU.

Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.

Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

Ella:

'Soy una chica hermosa (maravillosamente hermosa) de 25 años. Estoy bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?

Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos.

Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.

Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, qué es lo que ella hizo y yo no hice? Cómo llego al nivel de ella?'

Rafaela S.

--------------------------------------------------------------------------------

El:

'Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto,considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.

He aquí los por qué: Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas.

Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, aumenta siempre!

Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo bella durante los próximos 5/10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.

Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud. se ofrece..

Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano / largo plazo, pero alquilarla puede ser, y, en términos sociales, un negocio razonable que podemos meditar y pretender.

Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente hermosa' es, yo probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual:Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.

Puedo agendarla este fin de semana,

Jack Paul Henderson

Inversor

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Fidel muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:

- ¡Hola Fidel! te estaba esperando, pasa que acá estarás como en casa.

Fidel le responde:

- Gracias, Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.

- No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.

Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando.

- No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:

- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados!!!!

----------------

Editado por juliovideo
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[b]EL TALONARIO DE RIFAS [/b]
Una niña que trabajaba en un café con piernas de mala muerte, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un tapado de piel.
Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:
- Mami, no sabes, hoy sortearon en la oficina un tapado de piel, y me lo gané ,
- ¡Que suerte, hija!

Unos días más tarde, sale la niña con otro tipo dueño de una mueblería, y le regala un juego de living. Para justificar le dice a la madre:
- Mamita, no lo vas a creer, el otro día estaba en la estación de subte y vino un tipo le compre una rifa, tanto me hinchó las pelotas que al final le compré y ahora gané este juego de living.

y la vieja ....
- ¡Pero que suerte que tienes!!

Unos días más tarde, otro tipo, dueño de una multitienda, le regala por sus favores, un refrigerador y un microondas, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:
- ¡Viejita, esto es increíble, hicieron en la oficina un rifa desquite, y me gané un frízer y un microonda!

La madre la mira y le dice:
- ¡Hijita, ..que suerte!.

a los pocos días, la hija le dice:
- Mamá me doy una ducha y salgo...

Y la madre le dice:
- ¡Enjuágate bien el talonario que nos está haciendo falta un plasma, hija!

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