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Sólo chistes


Robert de Saint-Loup

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[quote name='UPset64' date='26 November 2010 - 10:41 AM' timestamp='1290778861' post='30897']
[quote name='pacifyer' date='25 November 2010 - 05:14 PM' timestamp='1290719684' post='30730']
Si saben algo de inglés, no se pierdan esta genialidad:
http://www.youtube.com/user/tippexperience?v=4ba1BqJ4S2M

Simple y genial...
[/quote]
:happy5 Muy wenp Paci...ojalá el controld e vlumne hubiese acompañado al video pero igual está muy bueno
[/quote]

Fíjate que el control de volumen ESTÁ ADENTRO DE LA PELÍCULA, por lo que está "dibujado"... deberías controlar el volumen de tu computador...

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Cómo aumentar el WAF de los cacharros:

[img]http://img52.imageshack.us/img52/6144/tweetercheck002.jpg[/img]
http://img52.imageshack.us/img52/6144/tweetercheck002.jpg

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[b]LA CERVEZA CONTIENE HORMONAS FEMENINAS [/b]
El fin de semana pasado, conversando con unos cuantos amigotes del foro, uno de los ellos dijo que vió en Discovery, que la cerveza contenía hormonas femeninas.

Nos reírnos al principio, pero al final decidimos verificar experimentalmente la hipótesis: sólo por interés científico, nos mandamos unas 10 cervezas diversas cada uno (como mínimo, porque algunos hicieron trampa, y casi duplicaron).

Al fin al del experimento pudimos verificar fehacientemente que la cerveza contiene hormonas femeninas.Lo confirmamos por las siguientes conclusiones:
* Todos engordamos.
* Todos hablamos huevadas, mucho más de la cuenta.
* Ninguno pudo manejar el auto correctamente, ¡y ni hablar de estacionar!
* Ninguno pudo razonar con lógica.
* Ninguno pudo aceptar que estaba equivocado, aún cuando esos errores eran evidentes.
* Cada uno de nosotros se creía el centro del universo.
* A todos nos dolía la cabeza, por lo que ¡nada de sexo!
* Todos reiamos o llorabamos por cualquier estupidez.
* Todos nos queriamos como hermanos de toda la vida.
* Fuimos como 20 veces a mear... TODOS JUNTOS!


***Debes prevenir a tus amigos de los efectos nocivos de la cerveza, y de su altísimo contenido de estrógenos***

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  • 4 weeks later...

[b]FIESTA DE DISFRACES [/b]
Un matrimonio está invitado a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo. El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Asi que el marido se puso el disfraz y se fue.

La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabia cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba cuando estaba solo.

Ella llegó a la fiesta y en seguida vió al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando y manoteando todo lo que podía, un poco por acá y tirando besitos por allá.

La mujer entonces se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso. En un momento, él le susurró en el oído si no quería seguirla en el auto, y ella aceptó.

Salieron, se metieron en el auto de ella, que estaba en un lugar apartado y oscuro, y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones, por todos lados, y terminaron fuera del auto, rodando por los jardines aledaños al estacionamiento, donde se quedaron dormidos, exhaustos.

Para no desenmascararse, ella se levantó, se subió a su auto, y se fue a su casa. Se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.

Cuando él entró, ella estaba esperando sentada en la cama, leyendo.

ELLA: '¿Cómo te fue?'

EL: 'Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.

ELLA: '¿Pero, no bailaste nada?'

EL: 'Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y los otros, así que nos fuimos a la planta Baja. y jugamos al poker toda la noche...
























¡¡¡ LO QUE NO ME VAS A CREER ES LO QUE LE PASO AL AMIGO DE ENRIQUE AL QUE LE PRESTE MI DISFRAZ !!!

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Novia y Cura al agua [img]http://www.hifichile.cl/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img][img]http://www.hifichile.cl/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img][img]http://www.hifichile.cl/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img][img]http://www.hifichile.cl/public/style_emoticons/default/laugh.gif[/img] ......... que padrino mas weon [img]http://www.hifichile.cl/public/style_emoticons/default/biggrin.gif[/img]
[media]http://www.youtube.com/watch?v=5sxRjxilViI[/media]

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Un matrimonio viaja a USA de vacaciones. En la aduana la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites y conversa en inglés con la empleada de migraciones:

Buenos días, señora ¿sus papeles?'
'Aquí los tiene'

El esposo, al no entender nada, pregunta:
-'Mi amor, ¿qué dijo?'
-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila.

Vuelve a preguntar la empleada;
-'¿Cual es el motivo de su visita?'
-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.

El esposo nervioso vuelve a preguntar a la esposa:
-'Mi amor, ¿que dijo?'
-'Me preguntó que a qué venimos a USA'

Continúa la empleada yanqui:
-'¿De dónde vienen, señora?'
-'De Santiago de Chile

Nuevamente insiste el marido muy nervioso:
-'Mi amor, ¿qué dijo?'

La esposa, un poco desesperada ya, le contesta:
-'Pregunta que de dónde venimos'.

La empleada comenta entonces:
-'Oh, Santiagoooooo!!!!!!. Una vez estuve allí hace algunos años. Qué ciudad tan hermosa, la gente increíble, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, preguntón, desconfiado, no me dejaba en paz y además tuve con él el peor sexo de mi vida'.

-'¿Qué dijo, mi amor, QUE DIJO?'
-'¡¡¡¡Que te conoce mi amor, parece que te conoce!!!!'

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[b]DIARIO DE LAURITA

Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años ) [/b]
HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU POLOLA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA.
DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU POLOLO... CUANDO ÉL LLEGÓ SE FUERON AL SOFÁ.
SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO...

ETONCES ÉL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA... PERO ELLA EMPEZÓ A SENTIRSE MAL, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA Y COLORADA, PARECE QUE SE AHOGABA... SU POLOLO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ LA MANO ADENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO TENIA PROBLEMAS PARA ENCONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA CONTAGIANDO, PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE EMPEZÓ A AGITAR MUCHÍSIMO...

ÉL DEBÍA TENER SU MANO MUY FRÍA, PORQUE SE LA PUSO ABAJO DE LA FALDA A MI HERMANA, Y LA FIEBRE DE ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... BAH, YO CREO QUE TENÍA FIEBRE, MÁS QUE NADA PORQUE ELLA DECIA QUE ESTABA MUY CALIENTE Y QUE YA NO PODÍA MÁS...

ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL POLOLO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN!!!!.

ÉL LO AGARRÓ PARA QUE NO SE LE ESCAPARA, Y CUANDO MI HERMANA VIÓ EL GUSANO, SE ASUSTÓ MUCHO: SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO, Y ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATÓ DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.

DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE EL MISMO LA MORDIÓ... ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.

EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.

ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO... YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.
MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON. .. PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.
¡¡ESTABA VIVO!!

BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.
YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...

MEJOR VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO POLOLEAMOS...

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CORREO EQUIVOCADO


Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel dondepasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.

Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…

El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer…


Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!

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[b]Cuentito cuasi infantil, con 2 moralejas:[/b]
Un conejito estaba haciendo sus necesidades matinales (caca), cuando mira hacia el lado, y ve un enorme oso haciendo lo mismo.
El oso se voltea hacia él y le dice:
-Oye, conejito, no te incomoda quedarte con los pelitos sucios de caca?

El conejito responde:
- No, eso es normal.

Entonces el oso agarra al conejito y se limpa el trasero con él.




[b] 1ra MORALEJA DE LA HISTORIA: [/b]
"Cuidado con las respuestas precipitadas... Piensa muy bien siempre antes de responder!!!"







Al dia siguiente, el lobo, pasa cerca del oso y le dice:
- Ajá, oso! Con toda esa pinta de machón, bravo y fuerte te vieron entregándole el chiquito al conejito ayer, no?!






[b]2da MORALEJA DE LA HISTORIA: [/b]
"Cuando jodas a alguien... recuerda que siempre existe alguien que es mucho más HDP y CTM que tú..."

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